Del 1 al 6 de cómo terminar con tu chica

1.- No le anticipes nada del tema: es una grave equivocación concertar una cita con ella diciéndole “tengo algo importante que decirte”, “debemos hablar”…
¡craso error! a) Esas frases son de ellas; b) esas frases son las
típicas que se pronuncian previo a un truene por lo que preparar
una cita de rompimiento con las frases anteriores lo más
probable es que termine en una larga llamada telefónica en donde
se dirán cosas que tu no tienes la intención de comentar
sino en persona.

2.- Elige un lugar neutral:
no la lleves al sitio donde se conocieron, al sitio donde le declaraste
tu amor por vez primera, o al sitio nuevo que te resulta encantador
para llevar a tus futuras conquistas. De seguro conoces más de
una cafetería/restaurant de esos genéricos y de buen
servicio donde puedes clavar la daga, digo hablar con tranquilidad de tu decisión con la hasta ese momento tu novia.

3.- Concerta la cita a tempranas horas:
si se te ocurre que aquello de truene sea una cena, mala idea. Primero,
porque el gasto será completamente inutil y terminarás
dándole la impresión de que le estás convidando la
última cena de un condenado a muerte. Segundo, es posible que en
el transcurrir de la plática ella deje de comer y termines
pagando por algo que no se consumió; y tercero, la más
importante según mi parecer, porque de seguro o te quedas con la
preocupación de cómo diablos va andar en la calle a altas
horas de la noche intentando no se que cosas, o te verás
comprometido a llevarla a su casa con la consecuente e incómoda
prolongación del tema y verte en un momento dado obligado, a las
puertas de la casa de la chica de darle el beso de despedida que
posiblemente te enrede de nuevo. ¡Ha sucedido! Lo mejor por lo
tanto es algo a media tarde con tintes de cafecito o helado.

4.- Colócate en un lugar estratégico:
por lugar estratégico entendemos una mesa que quede cerca tanto
de la puerta del establecimiento como del acceso a los sanitarios. Hay
amplias posibilidades de que la chica involucrada después de que
te escuche y te reclame, corra hacia alguno de esos lados, y, sin
perder la caballerosidad, debemos evitarle el mayor de los bochornos
viéndose en la necesidad de driblar mesas para refugiarse en el
baño o abandonar el sitio.

5.- Evita endulzamientos inútiles: “Sabes, desde que te conocí me di cuenta de que eras una chica especial” termina sirviendo para dos cosas si desembocará en un “quiero terminar contigo”.
Después de los saludos de cortersía y un par de cosas
triviales ataca el tema y se lo más puntual posible. No le
mientas. Tampoco significa que le digas toda la verdad y le sueltes la
sopa caliente, aunque eso queda a discreción tuya y en
relación a la antiguedad de tu relación con la chica.

6.- Asume las concecuencias:
terminar una relación no es algo que pueda tomarse a la ligera y
lo más seguro es que dejes roto el corazón de la chica un
buen tiempo, sino es que te odia de por vida. Lo anterior
también dependerá de la honestidad que pongas en
finiquitar el asunto, recuerda que “la integridad del hombre se mide por su conducta, no por sus profesiones”.

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Ciudadano votando en repetidas ocasiones en la consulta

aqui lo ves

Video de ciudadano que vota en repetidas ocasiones durante la consulta ciudadana
realiza por el GDF el día 27 de julio de 2008

Nuevo método para sacar sangre

Investigadores
británicos han advirtieron a las personas responsables de
extraer muestras de sangre que no pidan a los pacientes que cierren el
puño con fuerza y luego lo abran, antes de iniciar el
procedimiento.



Los científicos examinaron 200.000 análisis de sangre y
descubrieron que este método causaba un aumento en los niveles
de potasio y por lo tanto podía confundir potencialmente los
resultados de las pruebas.



La presencia de altos niveles de potasio puede indicar problemas
renales o cardíacos, señala el estudio publicado en los
Anales de Bioquímica Clínica.



Vanessa Thurlow, bioquímica y coautora del informe, notó
este problema por primera vez cuando un médico analizaba los
resultados de las pruebas de sangre de un número reducido de
pacientes.



Cuando ella repitió las pruebas observó que los niveles eran normales.



“Lo mejor es pedirle a los pacientes que no cierren el puño con
fuerza sino con suavidad cuando les insertan la aguja y que luego lo
relajen completamente antes de que comience la extracción”.

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50 cosas que debes hacer después de morir

Inspirado en el post de Axel en Alt1040, les traigo la guía definitiva de las 50 cosas que debes hacer después de morirte.

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar
una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si
fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el
cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna
otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy
fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a
varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia
idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños.
Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran
problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes
y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y
ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es
el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA),
Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby
Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN),
Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo
Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU),
Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut
Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto
Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS),
Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de
“volar”, mucha gente que fue científicamente
encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de
todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles.
Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en
cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma
condición. Puede resultar más sencillo mientras
más tiempo tenga el famoso “muerto”, no
tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte
telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren
“volar” y “viajar por el tiempo”. Para la
lista: establecer comunicación telepática con tus
coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La
lista de espera es más larga que para los personajes religiosos
de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

NOTA: Varios amigos me hicieron algunas sugerencias. Es
increíble y particular como personas muy religiosas no tienen
idea de las cosas que se podrían hacer después de muerto,
suponiendo que vamos a pasar más tiempo de aquel lado que en
este. Una simple pregunta de este tipo es bien filosófica de
nuestra concepción de la vida y la muerte. Encontrar 50 cosas
que hacer después de morir no es nada fácil, aunque sea
un juego. Llegar al número 50 fue una verdadera tortura.

Gracias especiales a Victor por el numero 31.

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Petición para un plan de datos ilimitado para el iPhone en Telcel (México)

Nel Telcel es un movimiento de protesta por los altos precios de los planes de iPhone ofrecidos por Telcel en México, aparece a partir de una propuesta similar
que se hizo en Canada contra Rogers y que tuvo efecto ya que
eventualmente la telefónica de ese país agregó un
plan de 6GB de transferencia de datos a un precio relativamente bueno.

Parte del texto de la protesta:

El
iPhone de Apple será vendido en México y en otros
países a partir del 11 de Julio de este año.
Recientemente, la compañía canadiense que recibió
la exclusiva de la distribución del iPhone en Canadá,
reveló su esquema de pagos. Inmediatamente se dejó sentir
el repudio de los canadienses por dichos planes y en cuestión de
días, un movimiento de protesta comenzó a formarse. En
tan sólo unos días, dicha compañía ha
sufrido un deterioro significativo en su imagen y comienzan a haber
indicios de cambios.

Ahora es el turno de los mexicanos. Telcel
acaba de revelar su esquema de planes para el iPhone apenas el 7 de
Julio. Y está peor que el canadiense.

Al momento de publicar esto, son más de 8.000 las personas que han firmado la petición y considerando que ayer en la noche eran 7.000 es de sugerirle a los responsables comerciales de Telcel que revisen bien lo que están haciendo o al menos introduzcan mejores planes y mejores opciones.

La oportunidad que Telcel tiene en la mano es inmensa con la expectativa causada por el teléfono, sería un poco tonto desperdiciarla.

Enlace: Nel Telcel

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msfirefox

http://www.msfirefox.com/
en esta direccion, parece… jejeje que te puedes bajar el navegador alternativo de Microsoft…OK en buena onda no se cual es el chiste pero te aceptan diversas tarjetas bancarias para pagar el software…
suerte

5 defectos del iPhone 3G

• La batería: Pese a que oficialmente Apple reporta una duración de
  hasta 5 horas de conexión a Internet a través del 3G,
  en la práctica este gadget no cumple este parámetro debido a su alto consumo.
• El GPS: la falla viene dada en que está
  basado enteramente en el servicio de “Mapas de Google”,
  por lo que para consultar una ruta hay que estar
  siempre conectado a Internet para que el teléfono vaya
  actualizando el callejero, puesto que no almacena los datos dentro de el.
• La reproducción de video: Mencionan que el iPhone 3G,
  no soporta Flash y en consecuencia no se pueden ver la mayoría
  de los videos de las páginas web. Apple apostó en este
  caso al formato de los videos utilizados por Youtube.
• La Cámara del celular: Cuenta con
  una resolución de 2 Megapixeles y esto resulta una
  desventaja si se considera que la mayoría de los
  aparatos en el mercado ofrecen una resolución superior
  y la complementan con zoom, flash y otras prestaciones (Sigo sin
  entender por que este Gadget no cuenta con una resolucion mayor).
• El teclado táctil: Para muchos, esté resulta incomodo para la escritura además
  de que no es completo y hay que cambiar de pantalla
  para encontrar los números y otros signos ortográficos.

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LA BANDERA MÁS BONITA DEL MUNDO

HOY LUNES PONEMOS FIN AL CONCURSO “BANDERA MÁS BONITA DEL MUNDO”.48
DIAS DE CONCURSO Y 104 BANDERAS DE TODO EL MUNDO HAN PARTICIPADO.MÁS 7
MILLONES Y MEDIO DE VOTOS, MÁS DE 25.000 COMENTARIOS…EN 7 SÓLO DIAS
CASI 1 MILLÓN DE VOTOS!!!
PERO SÓLO 1 ES LA ELEGIDA COMO LA MÁS BONITA DEL PLANETA.EN 3º LUGAR HA
QUEDADO LA BANDERA DE GUATEMALA CON 272.541 PUNTOS, 2º LA BANDERA DE
PERÚ CON 340.901 PUNTOS Y EN 1º LUGAR LA BANDERA MÁS VOTADA Y POR LO
TANTO GANADORA DEL CONCURSO…..LA BANDERA DE M É X I C O CON 901.627
PUNTOS.FELICITACIONES A LA BANDERA GANADORA Y TAMBIÉN AL RESTO DE
NACIONES QUE HAN VOTADO A SU BANDERA FAVORITA.ASÍ QUEDA LA
CLASIFICACIÓN FINAL

1º MÉXICO
2º PERÚ
3º GUATEMALA
4º REPÚBLICA DOMINICANA
5º BRASIL
6º ESPAÑA
7º URUGUAY
8º ARGENTINA
9º CANADÁ
10º PUERTO RICO

como lo dijo José Alfredo Jiménez

Ese pueblo de Dolores, qué pueblito<br />que terreno tan bonito, tan alegre, tan ideal, <br />Guanajuato esta orgulloso de tener entre su estado <br />un pueblito que es precioso, valiente y tradicional<br /><br />Sus hazañas en la historia, se escribieron <br />su pasado es un recuerdo, que nos llena de valor<br />yo lo llevo en mi conciencia,<br />cuna de la independencia, alma de nuestra nación<br /><br />Viva México completo, nuestro México repleto<br />de belleza sin igual<br />esta tierra que es la tierra,<br />que escogió pa' visitarla la Virgen del Tepeyac<br /><br />Es el quince de septiembre una fecha<br />que todos los mexicanos recordamos con honor<br />es el día en que levantamos la bandera más bonita<br />es el día en que celebramos lo que Hidalgo principió<br /><br />Que repiquen las campanas de Dolores<br />y al compás de los acordes de nuestro himno nacional<br />viva México gritemos, que aunque estemos como estemos<br />no nos echamos pa' trás<br /><br />Viva México completo, nuestro México repleto<br />de belleza sin igual<br />esta tierra que es la tierra,<br />que escogió pa' visitarla la Virgen del Tepeyac

Discos Blu-ray de 16 capas = 400GB de almacenamiento

He aquí la solución definitiva a los abultados set en
DVD: discos Blu-ray de 16 capas con capacidad de 400GB de
almacenamiento. Actualmente, los discos Blu-ray disponibles en el
mercado tienen 2 capas de 25GB cada una.

La duda queda sobre si
serán compatibles con los reproductores actuales. Si es
así, ya me imagino la trilogía del Señor de los
Anillos con sonido 7.1 e infinitos extras super extendida con finales
alternativos y todos los trailers y sneek peaks en 1 solo disco.

Link:Pioneer Succeeds in Developing World’s First 16-Layer Optical Disc (via Engadget)

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Los precios del iPhone ya disponibles

Hoy en la tarde estabamos todo el staff de Café de Altura grabando una entrevista con Javier Matuk para su programa Plug en canal 40
y de pronto recibió una llamada, comunicándole que ya
estaban liberadas las tarifas oficiales para el iPhone en México.

Lo primero que podemos ver en la tabla de precios
es que en el plan iPhone III, o sea el más caro, costará
$799.00 al mes, la transferencia no es ilimitada como se especulaba,
sino que sólo se incluyen los primeros 200 MB, que siendo
francos se me hace muy poco para cualquier viciosillo del internet. En
esta modalidad, el costo del Phone de 8GB costará $889.00 y el
de 16 GB, $2,159.00. El plan forzoso de contratación sera de 2
años.

Viendo estas tarifas, no entiendo la leyenda que ponen en letras pequeñas:

“Debido al alto consumo de datos que se puede generar en la
conexión a Internet, se recomienda contratar un Paquete de Datos
Ilimitado.”

La
pregunta es ¿Dónde diablos me entero del costo de una
plan de datos ilimitado? ¿O es que acaso existe tal plan?

Como
sea, la conferencia de prensa esta anunciada para este miércoles
y se espera que los primeros iPhones estén a la venta el viernes
11 de junio.

¿Cómo ven las tarifas? ¿Ya
están apuntadisimos para hacer cola en los CAC de Telcel y ser
de los primeros en poseer un flamante iPhone?

Actualización
__________________________
Me informan en los comentarios que el plan ilimitado de datos se contrata aparte y tiene un costo de $579.00 mensuales. Acá las tarifas de paquetes 3.

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