Mi mama no sabe de computadoras

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los hombres.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Direct TV de del Barco” cuack

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

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chinnnnnnnnnn ya estoy viejo…

Te acuerdas de aquel tiempo…???

*** De cuando lo único que nos hacía correr como locos era…
‘El Ultimo que llegue es…!’

*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico…
‘De Tin Marin de Do Pingue… Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete
Pegale, Pegale…!’

*** De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
simple…
‘No se vale’ o ‘Zafo…!’

*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente…
‘Empezamos otra vez?’

*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100
veces…
‘No debo…’

*** De cuando, para salvar a todos los amigos… Bastaba con un grito de…
‘Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos…!’

*** De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un…
‘¡A que no puedes hacer esto!’

*** De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego…
SOBRETODO EN DICIEMBRE

*** De cuando ‘Policias y Ladrones’ era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón…

*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había
inventado era…
La Bomba del Globo con Agua

*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de
Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces…

*** De cuando ‘GUERRA!!!’ No significaba mas que bolas de papel durante las
horas libres en clase…

*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con
Galletas y los Dulces a Diario…

*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran
paso en tu vida….

*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas
Soñado por todos…

*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras
saltabas…
*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para
poder formar un Circulo en el Piso y Jugar ‘Stop’…

*** De cuando todas esas cosas tan simples… nos hacían felices,
simplemente… No necesitábamos nada más….

*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para
pasarla bien todo el Dia…

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ…
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO…
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Hechos curiosos

-En el cerebro de un adulto, cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera se llegan a perder millones.
-La palabra “cementerio” proviene del término griego koimetirion que significa: dormitorio.
-Los repelentes de mosquitos no repelen, te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estamos ahí.
-Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 metros alejado del inodoro para evitar los gérmenes que quedan en el aire al tirar la
cadena.
-Lo que más impresionó a John Lennon acerca de Paul McCartney cuando se conocieron en 1956 fue que éste sabía afinar la guitarra.
-El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
-Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
-En una oportunidad, ante una pregunta sobre la amistad, John Lennon declaró: “En mi vida solo he tenido dos amigos…Yoko (Ono) y Paul (McCartney)”
-Los burros matan más personas anualmente, que los accidentes aéreos.
-Los padres de Albert Einstein, llegaron a pensar que su hijo era retrasado. Hablaba con mucha dificultad hasta los nueve años, le costaba responder a las
preguntas más sencillas y en el colegio recibía malas calificaciones.
-Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
-El rey de corazones (K), es el único rey sin bigotes.
-La distancia de las alas del Boeing 747 Jumbo, es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
-Tras abrir la tumba del Rey Tutankamón, su pene desapareció.
-American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando solo una aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.
-Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
-Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.
-La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
-El primer dueño dela empresa Marlboro murió de cáncer pulmonar.
-Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
-Todos los presidentes de EE.UU. usaron lentes (anteojos). Sólo que a algunos no les gustaba ser vistos en público.
-Walt Disney le tenía miedo a los ratones.
-Las jirafas se pueden limpiar las orejas con su propia lengua.
-Las perlas se disuelven en vinagre.
-El nombre completo de Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso.
-Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en dicho orden.
-Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
-Miles de arboles son plantados accidentalmente por ardillas que olvidan donde enterraron sus nueces.
-El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
-Richard Millhouse Nixon fue el primer presidente de EE.UU. cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra “criminal.” El segundo fue William Jefferson Clinton.
-Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
-Las mariposas sienten el gusto con los pies.
-El único alimento que no se deteriora, es la miel.
-En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.
-La gente teme a las arañas más de lo que ellas matan.
-Los delfines duermen con un ojo abierto.
-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
-Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
-Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
-Alejandro Magno ordenó a sus soldados que se afeitaran las barbas para que los soldados enemigos no pudieran agarrarlos de ellas en combate.
-La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
-No se puede estornudar con los ojos abiertos.
-Un caracol puede dormir por 3 años.
-Ninguna palabra rima con indio.
-Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
-La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
-El musculo más potente del ser humanos, es la lengua.
-Todos los osos polares son zurdos.
-En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.
-El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
-“Ve,” es la oración completa más corta que puede escribirse.
-Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
-El cocodrilo no puede sacar la lengua.
-El nombre más común en el mundo es Mohammed.
-El encendedor se inventó antes que los fósforos.
-Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
-El italiano es el único idioma que siempre termina en vocal

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PREGUNTAS TONTAS

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
‘ ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es: No… es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá’o de arriba) y te pregunta:
‘ ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es: !’Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es: ¡ N’ombe, que va, ‘toy practicando pa’ una fractura !

7. LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘
Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

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PARA LAS MUJERES DE PARTE DE UN HOMBRE…

EN UN MUNDO BOMBARDEADO NEFASTAMENTE POR PUBLICIDAD DE CÓMO
DEBEN SER Y COMO VERSE. CREO QUE ERA NECESARIO POSTEAR ESTO. A MI ME
LLEGO POR MAIL, TAL VEZ ALGUNOS YA LO VIERON, PERO DIVULGENLON. ES
NECESARIO PARA QUE ELLAS SEPAN QUE NO TODOS PENSAMOS IGUAL QUE LA
TELEVISION, LAS PUBLICIDADES, EL CINE, ECT. GRACIAS.
FER EL GRANDE

(ANONIMO ESCRITO POR UN HOMBRE)

1)
Nos importa un carajo cuanto pesan.. Es fascinante TOCAR, ABRAZAR Y
ACARICIAR el cuerpo de una mujer. PESARLA, no nos produce ningún
efecto.

2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle.
Nuestra evaluación es VISUAL. Es decir, si tiene forma de
guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en
centímetros. Es una cuestión de proporción, no de
medida.

4) Las proporciones IDEALES del cuerpo de una mujer
son: Curvilíneas, voluptuosas, femeninas… esa clase de cuerpo
que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una
fracción de segundo.

Las flaquitas que desfilan en las
pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho
sea de paso, son TODOS PUTOS, MARICAS, y odian a las mujeres y compiten
con ellas. Sus modas, son lisas y llanamente agresiones al cuerpo que
odian porque no pueden tener.

5) No hay belleza más
irresistible en la mujer que la FEMENEIDAD Y LA DULZURA. La elegancia y
el buen trato, son equivalentes a mil Viagras.

6) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo!!!! Para andar a cara lavada, estamos nosotros.

7) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.

6)
Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas.
Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para
que las confundan con nosotros?

Una ola es una ola, las
caderas, son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto
curvilíneo, es por algo y reitero: A NOSOTROS NOS GUSTAN ASI.
Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor pintura embalada
en el sótano.

9) Es una ley de la naturaleza que todo
aquel que se casa con una modelo flacucha , anoréxica,
bulímica al poco tiempo se elige una amante pulposa,
simpática, relajada y llena de salud.

10)
Entendámoslo de una vez: Traten de gustarnos A NOSOTROS, no a
ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuan
lindas son, de mujer a mujer. Ninguna mujer va reconocer JAMAS delante
de un tipo que otra mujer está linda…

11) Las
jovencitas son lindas….pero las de 35 para arriba, SON EL VERDADERO
PLATO FUERTE. Por Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos
capaces de cruzar el Atlántico a nado.

12) El cuerpo
CAMBIA. Crece. No pueden pensar sin estar psicóticas que les
puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años.
Además, una mujer de 35, que le entre la ropa de cuando
tenía 18, o tiene Problemas de desarrollo, o se está
autodestruyendo.

13) Nos gustan las mujeres que saben manejar
su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa.
O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta,
vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta,
hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener
intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo
que le gusta, lo compra ; cuando hay que ahorrar, ahorra.

14)
Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el
vientre, algunas marcas de estrías, NO LES QUITAN SU BELLEZA.
SON HERIDAS DE GUERRA!!!! Testimonios de que han hecho algo con sus
vidas, no han estado años huevoneando, en formol ni en un spa.
Han VIVIDO.

15) El cuerpo de la mujer es el SAGRADO RECINTO
donde nos GESTARON a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos
acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos llenándolas de
estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron
que ocurrir para QUE ESTEMOS VIVOS!!!!

Cuídenlo.
Cuídense. Quiéranse. LA BELLEZA ES TODO ESTO, TODO
JUNTO!!!! GRACIAS POR SER MI MADRE, MI ESPOSA, MI MUJER, MI AMIGA, MI
COMPAÑERA, MI ENFERMERA, MI MAESTRA, MI PAÑO DE LAGRIMAS,
MI REFUGIO Y MI CONSUELO, POR HACERME FUERTE CON TU FUERZA E INVENCIBLE
CON TU TEMPLANZA Y ENTEREZA.

”GRACIAS POR PERMITIRME Y DARME
EL HONOR DE CONTINUARME EN TI Y A TRAVES DE TI, POR REGALARME TU CUERPO
PARA SER CREADOR Y SER ETERNO A TRAVES DE TI. GRACIAS MUJER HERMOSA EN
TODO Y POR TODO!!!!

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