11 Maneras de calmar a una mujer Furiosa

Seguramente te has llevado una sorpresa cuando la linda y tranquila chiquilla que conociste un día y con la cual luego empezaste una relación un día se enojó y poco le faltó para ponerse verde, crecer hasta los dos metros y quedarse sólo con un pantalón lila.
Por nuestro propio bien y por el de nuestra relación con ella (si queremos que continúe, claro) no es conveniente dejar que las cosas se salgan de su cauce. Además de saber cuáles son las respuestas correctas a las preguntas que pueden desencadenar una pelea, he aquí algunas otras maneras de hacer que doña Hulk regrese a la normalidad.

1. MANTÉN LA CALMA
Hagas lo que hagas, no te enfurezcas. Lo curioso es que ella no considerará esto como lo correcto; se enojará aún más y pensará que ella tiene la razón. Si sientes que te está sacando de tus casillas, sólo piensa que “ella no puede hacerte enojar” según Paul Hauck, autor de How to Cope with People Who Drive You Crazy and Overcoming Frustration and Anger. “Y tú no hiciste que ella se enfurezca. Fue ella. Tú puedes ser responsable del problema, pero no de su reacción emocional”.

2. NO LE DES MÁS INFORMACIÓN
“Un hombre generalmente intenta ganar una discusión con argumentos que no tienen ningún sentido para ella” dice Michael Staver, autor de 21 Ways to Defuse Anger and Calm People Down. “Ella lo interpretará como que no la respetas y no la escuchas, y eso la enojará aún más”.

3. ADMÍTELO MADURAMENTE
“Si estás equivocado, sólo admítelo” dice Staver. “Pero no lo hagas de una manera condescendiente” (la frase típica de “ya, sí, sí, yo tengo la culpa, ya”).

4. SINTONÍZATE CON ELLA
“Si ella tiene un gran problema” dice Hauck, “será mejor que escuches”. Y no esperes hasta que las espadas estén desenvainadas. Al igual que el orgasmo, la curva de la furia tiene la forma de una campana: en la cima, estás absolutamente fuera de ti. Así que si ves en ella signos de frustración (suspiros, murmullos, voltear la mirada) será mejor que comiences a escuchar, porque las cosas podrían comenzar a ponerse bélicas.

5. DA UN PASO ATRÁS
“No tienes que estar de acuerdo” dice Staver. “Pero reconoce su percepción como real. Eso mostrará que la respetas”. Con frecuencia, su enojo se produce porque ella piensa que o algo no está bien, o está fuera de su control, o es un ataque personal. Ten en cuenta estas preocupaciones.

6. CONTROLA TUS OJO
Si no puedes hacer contacto visual, significa que estás enfureciéndote. Pero si puedes, muestra que estás escuchando. Los psicólogos han determinado un patrón clásico en las peleas maritales: la esposa se enfurece, el esposo se calla, la esposa enloquece. Sí, tú te callas porque quieres evitar una pelea, pero ella pensará que estás evitando el tema. Sí, hombres y mujeres pensamos distinto sobre un mismo tema. ¿Recién te das cuenta?

7. INTERACTÚA
Haz preguntas. “Ello mostrará que estás escuchando, lo que implica que quieres escucharla más” dice Staver. Puede no ser cierto, pero si lo haces ello la ayudará a desahogarse.

8. CAMINEN
“¿Caminar juntos en ese estado?” te estarás preguntado. Puede sonar tonto, pero es un buen truco. Físicamente, estarás haciendo que ella se mueva contigo, no contra ti. “Caminar calma” dice Susan Heitler, autora de The Power of Two. Si la discusión alcanza niveles de crisis, desaparece hasta que el ataque acabe.

9. USA LAS FRASES MÁGICAS
Heitler sugiere tres:
* Sí, estoy de acuerdo.
* Estás en lo correcto.
* Perdóname.
Nada desarma más a un atacante que ponerse de su lado. Por tanto, encuentra algo, lo que sea, en lo que puedas estar de acuerdo. No estoy sugiriendo que cedas, pero encuentra algo de terreno compartido.

10. USA LA RABIA COMO UN MEDIDOR
Heitler compara la ira a un contador Geiger: te puede alertar de un problema en tu relación. “Pero para lo que no es buena” añade, “es para resolver un problema”.

11. PON LÍMITES
“Uno obtiene todo el comportamiento que tolera” dice Hauck. Si su rabia es demasiado melodramática, demasiado frecuente o demasiado abusiva, debes darle exactamente dos oportunidades de cambiar, añade. Si no, chao.

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Frases Celebres

· “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
· ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
· ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
· ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderacion).
· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
· El tiempo sin ti es… ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.
· Antes de morir… prefiero la muerte
· Antes era indeciso… ahora no sé
· Anuncio: “30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes”
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
· Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos
· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.
· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
· El que rie el ultimo… piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es…………… “empo”.
· El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia
· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene
· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: “Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862″
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara… (anonimo)
· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
· Ojos que no ven… zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre!
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
· Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
· Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? – Habladora tu vieja, hijo de …!
- Hola ¿esta Armando? – No, apenas voy por las instrucciones. – Hola ¿esta Agustín? – No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? – No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? – Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! – Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. – Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? – Mmm… ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…
- ¿Disculpe, ya llego Julio? – Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo

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chinnnnnnnnnn ya estoy viejo…

Te acuerdas de aquel tiempo…???

*** De cuando lo único que nos hacía correr como locos era…
‘El Ultimo que llegue es…!’

*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico…
‘De Tin Marin de Do Pingue… Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete
Pegale, Pegale…!’

*** De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un
simple…
‘No se vale’ o ‘Zafo…!’

*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente…
‘Empezamos otra vez?’

*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100
veces…
‘No debo…’

*** De cuando, para salvar a todos los amigos… Bastaba con un grito de…
‘Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos…!’

*** De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un…
‘¡A que no puedes hacer esto!’

*** De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego…
SOBRETODO EN DICIEMBRE

*** De cuando ‘Policias y Ladrones’ era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón…

*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había
inventado era…
La Bomba del Globo con Agua

*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de
Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces…

*** De cuando ‘GUERRA!!!’ No significaba mas que bolas de papel durante las
horas libres en clase…

*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con
Galletas y los Dulces a Diario…

*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran
paso en tu vida….

*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas
Soñado por todos…

*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras
saltabas…
*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para
poder formar un Circulo en el Piso y Jugar ‘Stop’…

*** De cuando todas esas cosas tan simples… nos hacían felices,
simplemente… No necesitábamos nada más….

*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para
pasarla bien todo el Dia…

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ…
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO…
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10 chistecitos de Windows.

1. ¿Cuál es la diferencia entre Windows y un virus?
Que el virus si funciona.

2. ¿Cómo puedes hacer para que Windows corra más rápido?
Lanzas el ordenador por la ventana.

3. Un técnico le dice a otro: ¿Te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde: Y eso no es nada, si lo pones al derecho ¡se instala Windows!

4. Si Windows fuera una aerolínea: La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?
Desinstalarlo.

6.Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista…
Tranquilo hijo mío, no les hagas caso pero haz algo útil

7. ¿En qué se parece Windows a tu mujer?
En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella.

8. Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

9. ¿Cuál es la otra diferencia entre un virus y Vista?
Que el virus es gratis.

10. Si Windows es la solución a nuestros problemas…. ¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor?

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SMS del amor y la amistad

A veces me pregunto por que la vida es tan bella, ahora ya lo se, por que tu estas en ella

Alguna vez fuiste a la luna… Porque yo voy a amarte siempre….

Algún día cuando este deprimida y el cielo este sombrío…sentiré un rayo de sol solo pensando en ti.
Anoche cuando me desperté, mis ojos se humedecieron y entonces comprendí lo mucho que te quiero.

Cada día q pasa veo q es verdad q los ángeles existen

Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero!

El amor es una cosa esplendorosa…hasta que te sorprende tu esposa!!

El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido.

El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte

El amor nunca muere de hambre; con frecuencia, de indigestión.

El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.

El amor y la tos no pueden ocultarse.

El otro día fui al cielo y me confesé con un santo, y de penitencia me dijo que no te quisiera tanto.

Eres
lo mejor que tengo en la vida y siempre quiero estar junto a ti pero a
veces tengo dudas sobre si en verdad me amas o si solamente es un juego
para ti.

Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.

Esta carta que te escribo no la tires en un rincón porque la tinta es mi sangre y el papel mi corazón

Haré
que mi Amor nunca olvides y que mi nombre en tu recuerdo quede y si es
verdad que el Amor con el tiempo muere…, haré que el tiempo espere

No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti, No duermo porque tengo hambre.

Para el mundo tu eres una persona, pero para una persona tu eres el mundo.

Por
1 beso de tu boca 2 abrazos te daría 3 suspiros que demuestren 4 veces
tu alegría y en la 5a sinfonía de los 6 sueños que anhelo 7 veces te
daría las 8 letras de un te quiero porqué 9 veces por ti vivo y 10
veces por ti muero

Quisiera ser caramelo que ilusión tan loca para pasearme por tu piel y derretirme en tu boca

Si el propósito de la vida es el amor, entonces el propósito de la mía eres tu.

Si me dieran a elegir entre mi mundo y tu, elegiría mi mundo porque mi mundo eres tu

Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí la cama por soñar tonterías

Te dejare de amar el día en el que un pintor pinte sobre su tela el sonido de una lagrima

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