marrufo9

Inspirado en el post de Axel en Alt1040, les traigo la guía definitiva de las 50 cosas que debes hacer después de morirte.

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar
una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si
fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el
cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna
otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy
fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a
varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia
idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños.
Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran
problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes
y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y
ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es
el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:

Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA),
Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby
Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN),
Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo
Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU),
Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut
Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto
Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS),
Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de
“volar”, mucha gente que fue científicamente
encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de
todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles.
Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en
cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma
condición. Puede resultar más sencillo mientras
más tiempo tenga el famoso “muerto”, no
tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte
telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren
“volar” y “viajar por el tiempo”. Para la
lista: establecer comunicación telepática con tus
coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La
lista de espera es más larga que para los personajes religiosos
de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

NOTA: Varios amigos me hicieron algunas sugerencias. Es
increíble y particular como personas muy religiosas no tienen
idea de las cosas que se podrían hacer después de muerto,
suponiendo que vamos a pasar más tiempo de aquel lado que en
este. Una simple pregunta de este tipo es bien filosófica de
nuestra concepción de la vida y la muerte. Encontrar 50 cosas
que hacer después de morir no es nada fácil, aunque sea
un juego. Llegar al número 50 fue una verdadera tortura.

Gracias especiales a Victor por el numero 31.

via

Nel Telcel es un movimiento de protesta por los altos precios de los planes de iPhone ofrecidos por Telcel en México, aparece a partir de una propuesta similar
que se hizo en Canada contra Rogers y que tuvo efecto ya que
eventualmente la telefónica de ese país agregó un
plan de 6GB de transferencia de datos a un precio relativamente bueno.

Parte del texto de la protesta:

El
iPhone de Apple será vendido en México y en otros
países a partir del 11 de Julio de este año.
Recientemente, la compañía canadiense que recibió
la exclusiva de la distribución del iPhone en Canadá,
reveló su esquema de pagos. Inmediatamente se dejó sentir
el repudio de los canadienses por dichos planes y en cuestión de
días, un movimiento de protesta comenzó a formarse. En
tan sólo unos días, dicha compañía ha
sufrido un deterioro significativo en su imagen y comienzan a haber
indicios de cambios.

Ahora es el turno de los mexicanos. Telcel
acaba de revelar su esquema de planes para el iPhone apenas el 7 de
Julio. Y está peor que el canadiense.

Al momento de publicar esto, son más de 8.000 las personas que han firmado la petición y considerando que ayer en la noche eran 7.000 es de sugerirle a los responsables comerciales de Telcel que revisen bien lo que están haciendo o al menos introduzcan mejores planes y mejores opciones.

La oportunidad que Telcel tiene en la mano es inmensa con la expectativa causada por el teléfono, sería un poco tonto desperdiciarla.

Enlace: Nel Telcel

via

http://www.msfirefox.com/
en esta direccion, parece… jejeje que te puedes bajar el navegador alternativo de Microsoft…OK en buena onda no se cual es el chiste pero te aceptan diversas tarjetas bancarias para pagar el software…
suerte

• La batería: Pese a que oficialmente Apple reporta una duración de
  hasta 5 horas de conexión a Internet a través del 3G,
  en la práctica este gadget no cumple este parámetro debido a su alto consumo.
• El GPS: la falla viene dada en que está
  basado enteramente en el servicio de “Mapas de Google”,
  por lo que para consultar una ruta hay que estar
  siempre conectado a Internet para que el teléfono vaya
  actualizando el callejero, puesto que no almacena los datos dentro de el.
• La reproducción de video: Mencionan que el iPhone 3G,
  no soporta Flash y en consecuencia no se pueden ver la mayoría
  de los videos de las páginas web. Apple apostó en este
  caso al formato de los videos utilizados por Youtube.
• La Cámara del celular: Cuenta con
  una resolución de 2 Megapixeles y esto resulta una
  desventaja si se considera que la mayoría de los
  aparatos en el mercado ofrecen una resolución superior
  y la complementan con zoom, flash y otras prestaciones (Sigo sin
  entender por que este Gadget no cuenta con una resolucion mayor).
• El teclado táctil: Para muchos, esté resulta incomodo para la escritura además
  de que no es completo y hay que cambiar de pantalla
  para encontrar los números y otros signos ortográficos.

via

El 80% de los niños
de una guarderia comun y corriente lograron descifrarlo
mientras tanto el 20 % de los juniors de la universidad
de harvard tardaron en resolver este acertijo

Que es mayor que dios,

mas malefico que el mismo demonio.

los pobres lo tienen.

a los ricos no les hace falta

los muertos lo piensan.

y si lo comes moriras

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