Avatar de James Cameron

Hay un dicho que dice “mucho ruido, pocas nueces”. Mientras hay otro que dice “si el río suena, es porque piedras trae”. Avatar, la película más reciente de James Cameron (a quién recordarán de obras maestras como Piraña 2: Los Vampiros del Mar y otras menos reconocidas como Alien, Terminator y Titanic), ha estado rodeada de mucha publicidad — cuando digo “mucha” en realidad quiero decir “¿es posible que alguien no haya escuchado algo sobre ella?”. Promocionada como la película que va a “reinventar el cine”, y destacando que Cameron se ha tomado más de 14 años en producirla, las expectativas bordean lo inalcanzable. Sin embargo, después de haber tenido la oportunidad de verla en todo su esplendor en 3D, la película definitivamente tiene muchas nueces, piedras, ríos y muchísimo más de lo que se les pueda imaginar (agrandado y con Extra Tocino™).

Soy de los que odian que me adelanten cualquier cosa de cualquier película, prefiero vivir la experiencia en persona, con la mente en blanco y sin prejuicios — de eso se trata la experiencia del ir al cine, ¿no? Así que no se preocupen, no voy a adelantar ningún detalle de la trama.

Después de haber sido el director de la película con mayores ingresos en toda la historia del cine (más de US$1.800 millones mundialmente), recibir multiples premios Oscar, y repetir la famosa frase de DiCaprio en Titanic sobre el escenario del Teatro Kodak, cualquier cosa que hiciera Cameron estaría amarrada a extraordinarias expectativas. Así que en vez de volver a Hollywood y seguir con el mismo juego de siempre, la nueva fortuna le dio la independencia para dedicarse a desarrollar una película que tenía guardada en su cabeza desde los años en que conducía un camión y no le alcanzaba para la bencina: Avatar. Una película tan ambiciosa, tan extraordinaria, tan compleja, tan original, que ni siquiera existía la tecnología para poder realizarla.

¿Los 14 años que demoró producirla? Esa es la cantidad de años que tuvo que esperar hasta que la tecnología fuese capaz de reproducir su sueño. Su visión requería que la película fuese totalmente inmersiva en 3D (y no esos anteojos rojos y azules), tenía que suceder en un planeta tan irreal que sería necesario detallarlo al máximo nivel para hacerlo creíble (al nivel que le dedicó varios años a escribir la Pandorapedia, trabajando con lingüistas, biólogos y botánicos), y por esa misma razón sería necesario que fuera casi totalmente generada por computadores con un realismo nunca antes logrado (ahora no sería solo un personaje como Gollum en El Señor de Los Anillos, sería un planeta completo). ¿Valió la pena el esfuerzo? Con creces.

Primero se puso a reinventar la cámara de cine. Esta debía ser estereoscópica para poder capturar imagenes lo más cercano a como lo hace el ojo humano, pero no existían las cámaras y mucho menos los cines para proyectarlas. Así que le pidió a Sony que fabricara una cámara que no existía. Convenció a algunos amigos para que filmaran películas en 3D y el hizo lo mismo con algunos documentales. Luego fue necesario reinventar los cines. Durante 2005 Cameron personalmente se puso a recorrer eventos de la industria tratando de convencer a los cines para que instalaran proyectores capaces de reproducir estos primeros filmes. A fines de ese año, sólo 79 cines en el mundo tenían la tecnología. Hoy hay más de 5.000 cines en el mundo capaces de proyectar 3D — no sólo eso, la tecnología 3D ha terminado siendo el salvavidas de los cines en una época en que las personas consideran más cómodo y más barato descargar la película y verla en su casa.

Con la cámara y los cines reinventados, finalmente la tecnología existía para poder realizar su película. También el poder de procesamiento de los computadores había llegado al nivel suficiente para poder reproducir con realismo el planeta de Pandora, donde sucede toda la historia de Avatar. Pero faltaba un detalle, como cualquiera que haya visto Beowulf puede comprobar, la actuación de personajes creados por computador esta lejos de ser creíble. ¿Cómo podría Cameron dirigir correctamente la actuación de un personaje vestido con un traje de lycra negro dentro de una sala verde? Era necesario nuevamente inventar algo que no existía: La Cámara Virtual. Tomando la información obtenida desde los capturadores de movimiento (o “performance capture” en este caso), esta es procesada en tiempo real por una granja de computadores que le entrega a Cameron — directamente en el set — una previsualización de como se vería la imagen final (con las texturas, luces, fondos, formas, todo). Si Cameron mueve la pantalla de la Cámara Virtual, esta funciona igual que una cámara tradicional, reinterpretando la imagen desde el punto de vista que apunta la cámara. Realidad aumentada, pero de verdad.

¿Reinventó el cine? Bastante. La película es una orgía de colores, formas y sensaciones que te van a dejar con una sobredosis de dopamina. Si la mayoría de las películas que intentan reproducir la realidad te dejan con la sensación de que “cada vez estamos más cerca”, Avatar es una película que muestra una realidad tan extraordinaria, que el mundo real casi parece ser bidimensional.

Apenas aparecieron los créditos al final de Avatar, tuve que salir corriendo y subirme a mi moto. Segundos después estaba zigzagueando por las calles de mi ciudad, imaginando la sensación que vive un Na’Vi al volar sobre un Ikran. ¿Si acaso la película es inmersiva? Totalmente, por lo que no puedo dejar de recomendar que debe ser vista en 3D — aunque si hay algo que todavía deben resolver, son los subtítulos en 3D, aunque es interesante que ciertas cosas floten por delante o detrás del texto, es lo único que perjudica la inmersión total.

PD: No he hecho ninguna mención a la historia, porque aparte de no querer divulgar ningún detalle, es mi creencia que todo esto no valdría de nada si la historia no fuera buena… y lo es. Si cuando chico quería ser un Jedi, ahora quiero ser un Na’Vi.

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Reencarnacion

Luis, un cubano que siempre fue muy servicial y educado
va caminando por la calle cuando de repente
cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Luis va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Luis le dice a San Pedro
- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: – ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado.
Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir
y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.
-Puedes regresar,
pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Luis se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas
y se le acercan formando una rueda,
diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita,
pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Luis queda asombrado en el momento
en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Luis asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!
Luis, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Luis y le dice:
- ¡Luis despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

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Reencarnacion

Luis, un cubano que siempre fue muy servicial y educado
va caminando por la calle cuando de repente
cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Luis va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Luis le dice a San Pedro
- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: – ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado.
Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir
y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.
-Puedes regresar,
pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Luis se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas
y se le acercan formando una rueda,
diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita,
pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Luis queda asombrado en el momento
en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Luis asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!
Luis, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Luis y le dice:
- ¡Luis despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

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¿Cómo enfriar cervezas en 3 minutos?

Quisiera compartir con ustedes esta información, considerando que no todos tenemos congeladores súper rápidos en nuestras casas.

A todos nos pasa cuando hacemos un asado. La carne ya está en la parrilla

Entonces, llegan los amigos con latas y más latas de cerveza, estúpidamente calientes. ¿Cómo las enfriamos?  

El profesor Cláudio Furukawa , del Instituto de Física de la USP lo explica.
Ponga el hielo en la  hielera 
Agregue 2 litros de água por cada bolsa de hielo
y agregue medio kilo de sal
y medio litro de alcohol
El agua aumenta la superfície de contacto, la sal reduce la temperatura de fusión del hielo (tarda más en derretirse) y por una reacción química, el alcohol retira calor de la mezcla.

Algunos llaman a este líquido “mezcla frigorífica”:HIELO, ALCOHOL, SAL y AGUA
La mezcla frigorífica es barata y la cerveza queda helada en solo 3 minutos. Habrá que probar si es cierto en la junta con amigos hoy en la noche.

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Informáticos

Espero que todo el mundo entienda, por el bien de mi gremio,
que las siguientes lineas están escritas en tono sarcástico.
Es un texto algo viejo, pero hay cosas que nunca cambian.

Antes de llamar a los informáticos hay que saber…

• Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
• Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
• Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores o impresoras o faxes (o cualquier cosa que se conecte a un enchufe). La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
• Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
• Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?.
• Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
• Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
• Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
• Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
• Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
• No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
• Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
• Cuando vengamos a reparar su ordenador, póngase detrás de nosotros y explíquenos lo que tenemos que hacer mientras nos echa el aliento en el cogote. Funcionamos mejor bajo presión.
• Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!.
• Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.
• Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
• Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
• Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!, si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?.
• Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
• Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
• Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
• Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
• Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
• Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
• Si su hijos estudian informática (no saben donde se han metido)… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina!. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
• Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos!. Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet.

Lamentablemente, estoy seguro que cualquier informático habrá padecido más del 50% de lo anterior

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